已經有好一陣子幾乎每天都很不開心了
過去在生活中有遇到不開心的事
多半是片面的，僅屬於某個部分的
例如：學業上不順心（當然這是幾十年前才有的事情）
例如：工作上不順心（這是個循環，不管在哪裡上班，每隔一段時間總會碰到一些怪事）
例如：教會生活的不順心（在教會裡碰到不愉快的人、事、物……）
例如：家庭上有些事情不順心（這坦白講，不太常發生……）
大多數的情況，有某個層面出現不順心不開心的事情
但其他層面特別是家庭及教會沒有問題，可以成為我的避風港
例如工作上遇到壞老闆委屈無處講（我是說以前啦！現在當然沒這個問題啊！老闆，in case 你有在看這個blog的話……）
但回家跟太太小孩一起吃飯聊天就開心了
或者到教會詩班唱著詩歌就得到平靜及安慰
我會告訴自己，工作只是生活的一部份，不是生命的全部
沒有必要將工作上的苦悶帶回家
從2008年二度癌症開刀之後
這方面我一直適調得很好
工作再也不是我的全部
工作的壓力也就僅限於在辦公室而已
不影響到其他的時間
但是最近好像生活中的每個層面都出現了問題
工作上
許多資深同事老友遇到不公平不公義欺上瞞下的對待
面對一個接一個被迫及主動離職的同事的求助及抱怨
我卻沒有辦法幫上忙
沒有辦法主持公道
沒有勇氣幫他們非常上訴……
回到家裡
女兒的異位性皮膚炎遲遲無法痊癒
每天悲慘的與傷口流膿癤痂皮屑共存
太太辛苦的長時間照護塗藥及處理她的日常生活需求（光是每天洗那些化膿惡臭的衣服就要花好多好多時間）
每個禮拜帶她去看醫生花兩千多元自費購藥
但每個禮拜皮膚的狀況都是一樣
感覺家裡的氣氛味道好像當年我在做化療時一樣……
最後就連教會
原本是生活中最後的避風港
也出現讓我幾乎不想踏進去的人跟事
每個禮拜我都猶豫要不要去教會
因為不想看到惡人猖獗的嘴臉
不想跟惡人同在一處還要裝出教會是和睦大家庭的假象
在工作中我充滿不平
為我的同事不平
在家庭裡我充滿不捨
對女兒及太太受苦的不捨
在禮拜中
我甚至充滿怒火
想在上帝面前質問他你為什麼還有臉來教會？
在每日讀經靈修時
我難免會詢問上帝
為什麼要讓這樣子的事情發生？
為什麼我生命的每個層面要同時都遇到這種鳥事
當然，這跟聖經舊約約伯對上帝的詢問一樣
苦難，是人類亙古無解的謎
不要想天色常藍
並不是基督徒就不會碰到壞事的
今天詩班的獻詩
歌詞很棒
我週五晚上練習時就感受到
「我的主，我歡喜聽祢的聲
親愛的主，我意愛行祢所應允的路
祢若肯，我勇敢向前無退
祢若不肯，我安靜來等候祢的旨意。
求聖神幫助我，使我有智慧，用歡喜的心來順服。
我的主，我歡喜聽祢的聲
親愛的主，我意愛行祢所應允的路。」
有些歌詞讀起來可能怪怪的
因為其實是用台語唱的
但在唱這首詩歌中我的確再度感受到人在上帝旨意前的渺小
所以說：
「祢若肯，我勇敢向前無退
祢若不肯，我安靜來等候祢的旨意。」
我很想用自己的方法
用暴衝的方式來解決公司及教會的事情
（我女兒的異位性皮膚炎我想不出辦法，總不能叫她直接去類固醇工廠進到藥桶泡澡吧！）
但這是上帝的意思嗎？
這樣子對我、跟所有人是最好的解決方式嗎？
如果上帝說：「這樣的事情是我允許的，你給我乖乖安靜等待」呢？
求聖神幫助我，使我有智慧，用歡喜的心來順服。
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